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category :更年期

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冷え・・・・

先日のあっぱっぱーの日記のときに
暑くても冷えのため靴下は必要・・とのコメをいただきましたが

言われてみれば 確実に足は冷えてるんだと思う
(昨日気がついた。。。にぶい)

だけど布ぞうりですら 不快感の出るときもあり
冷たい床に 足をつけたくなるんだけど

じっとしてると 足先がじ~んと冷えてると感じる
じゃぁ触ったら冷たいかというと・・・( ̄-  ̄ ) ンー
そこまででもない気もするが

なにより かにより
ここ最近かなり下痢気味である
そして どんどん症状としてはひどくなってるような(-"-;)

ただ 食中毒的な下痢でもなく
朝と昼・・・・胃腸が動いて1時間ほどで下痢をする
夜は平気

足の冷たい感覚とあわせると 冷えから胃腸も弱ってるってとこか・・・
明日から靴下を試してみよう
・・・・我慢できるかなぁ~ヽ( ´ー`)ノフッ
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アッパッパー

今時そんな風には言わないと思うけど
子供の頃 母親達が夏に着ていたのはアッパッパーであった←ほんと?
いや・・アッパッパーは地方での言い方かも?

サッカー生地であったりするが まぁ綿100% 上から下までズドンとした
ワンピースと言うか (その後 ムームーなんてのもあったが)
部屋着というか 近所の買い物くらいはそれで行ってたけど・・・

今思うに アッパーパーほど50代には最適の服であろう

更年期真っ只中の今
春先から涼しくなるまで 夜身体の違和感で眠れなくなって 5年・・・・
今年はまだ眠れてる
(この先暑くなったらどうなるかまだわからないがヽ( ´ー`)ノフッ)

身体の締め付け感が不快に思いだして3年ほど・・
だんだんルーズな服を選ぶようになり
家に戻ると 締め付けた服を脱ぐ

そして去年から それが足におよび 仕事先でも布ぞうりを履き
今年はそれがさらにひどくなり 素足で事務所を歩きたいと・・・
(コンクリートの床 みんな土足(-"-;))

母達が着ていた アッパーパー
まるっきり締め付けるところもなく 風通しもよく
考案したひとはたいしたものだと思う
・・・・・が

そうやって甘やかすと どんどん体型も崩れるんだよねぇ~

困ったもんだヽ( ´ー`)ノフッ

はれもの・・

更年期による情緒不安定
もしくは 単なる我がまま。。。。??

イライラしてぶちきれることもある
しかし 切れるのは家族限定にはなっている
他人様に我を忘れてまでぶちきれるほど節操がないわけじゃない

そのかわり・・・・なにがしかの態度には出ている

しかし 今は更年期・・をいろんな口実にしている
そのひとつが旅行のお誘い

2泊3日韓国 お買い物エステツアー

私が更年期であることも含め
腫れ物を扱うように気を使ってくれているのであろう
いろんな場面でその気持ちはわかるのだが

大概が 不機嫌になる原因を自分で作り あ・・・と気がつくと
とても気を使っているわよ・・・みたいな???
物をくれたりもするのだが

韓国行きも自分が行きたい なら自分が行けば??と思うのだが
連れてってあげたい
お金は出してあげるから  etc
別にブランド志向じゃないんでお買い物する気もないし
エステにお金がかけられるほど余裕もない・・単に貧乏?

しかもこのご時勢 どんどん生活も苦しくなるわけだし
そんなお金があったら別の使いたい生きたお金を使いたい

お断りの理由に更年期を大々的に使わせてもらってる
そんな気分になれない・・と。

今日も自分も更年期でああだったこうだった
家にこもってるより仕事に来てたほうが気がまぎれる・・etc

決して仕事が嫌いなわけじゃない
でも 集中力が落ちてる今 思うとおりに仕事もすすまない
くだらない用事や くだらないおしゃべりでさえぎられるのも煩わしい

とりあえず 家にこもるじゃなく 家でやりたいことだっていっぱいある・・と

今の時期 土曜日は半日で終わるが 忙しくなれば
日曜日のみの休み

その一日で 日ごろできない家事 買い物
月に一度はじじの病院にだって行きたい
叔父の見舞いだって行きたい
今からの時期 山にだって行く

それ以外自分のゆっくりする時間だって
楽しんでやりたいことだっていっぱいある
・・・・と まぁ旅行にも行きたくない理由にも
今の不満にもあたるであろう事をつらつらと並べたら

返ってきた答えは・・・・・
可哀相だから もう一日休んでいいよって言ってあげたいけど
いないと困るから言えない

( ̄◇ ̄;)エッ 

いっぱい??

少し前のCMで
(お腹を押さえて) 「ここがいっぱいだと」
(胸を押さえて) 「ここもいっぱいになる。」
ん・・・・確かにそうなんだよね

お腹が減ってると なんだかイライラするし
いっぱいになれば ホッとする。

だからなのか最近 晩御飯が終わってから
かなりのおやつを食す (6 ̄  ̄)ポリポリ

少し前は ストレス食いをするタイプではなかったけど
今はかなり食べ物で発散してるのかもしれない。

それでも 今はなんに対しても 不満しか湧き上がってこない

性格が悪くなったというか・・・・
なにも楽しくないというか・・・・・

お金がない
時間がない
自由がない

もちろん考え方ひとつで
そんなこと なんでもないことなんだけど
たぶん 今はマイナス思考でしか 考えられないんだろうな

たぶん ちょっとしたきっかけで また普通に戻るんだろうけど
一晩寝れば治ってたのに
たぶん これも更年期???
あと二晩くらい寝たら 治るかな???

自分のペースを落としたら治るのかもしれないけど
なんの為に 誰の為に そんな風に考え出したら
なにも楽しくないし 不満しかうまれてこないし・・・・

( ̄-  ̄ ) ンー 煮つまりすぎてます。
ガンバレ自分・・という言う気もないし
逃げ出すこともしたくない
仕事して 母で 妻で 嫁で・・そんな人は
いっぱいいて それでも笑ってる人もいっぱいいて
そんな人はすごいなぁ~って尊敬しちゃいます

注)吐き出す場所がないので書いてます
 スルーしてください 

危うし。。。自分

日曜から・・・いや もう少し前から
やっぱりかなり自分がおかしいことに気づく

一番初めは 仕事をやめる方向をずっと考えてた
いつ どんなタイミングで どう切り出すか・・・

次は夜になると息子とのバトルで眠れない日が続いた

そして 自分のやりたかったことを遮られ
日曜日に家にいることができなくなり
そして その夜にさらに息子とのバトルで
自分がおかしいと気がついた・・・・・
気が狂ってる???????????

それでも まぁ仕事的にも主婦的にも 対外的にも
普通に生活してたわけだが
今日 建築やで ちょっとした行き違いから
かなりキツイ口調で お掃除の従兄弟嫁に言ってしまった。

彼女にしてはよかれと思ってしたであろう行動なのだが
その前に 理由まで説明してあったし
時間の期限もあったことなので かなり心配して待ってたから

言ったことがわかってもらえなかったこと
時間がうまく使えなかったこと etc

言ったあとの後味の悪さ・・・・・
(少し落ち着いてからあやまりましたが・・)

自分が会社の奥さんにそういう口調で言われて
ずっと嫌な思いをしてきたから そんな風にはならないように
・・・と 心がけてきたつもりだが
言葉で攻める・・・そんな自分がやっぱり どこかおかしいと思う

そんな話を会計事務所で話したら
「もっと手をぬかないと・・
 自分を追いつめすぎ・・・・」と言われたが

そこまで完ぺき主義者ではないつもりだが
単に 自分の思い通りにまわりが動かないと気に入らないのかもしれない
(まぁ それって単にわがままなんだが)

明日から しばらく飲んでなかった漢方薬を復活させようと思うが
更年期を抜けるまで 無事すむんだろうか。。と チト不安(-"-;)

おそるべし・・・

更年期・・・・・*o_ _)oバタッ

気分のムラやイライラは 慣れた・・というか
一過性もしくは 切り替えができてきたが

ここんとこ かなりキツイ

まぁ理由はわかってる
息子のこと 仕事の事 そして自分のこと
かなりストレスがたまってるのもわかってる

建築屋ではかなり顔にも態度にもでているだろう
ずっと眉間にしわがよってるからヽ( ´ー`)ノフッ

そして今日の日曜日
だんな・・おでかけ
いちみり・・おでかけ
ジジ・・おでかけ
息子・・午前中買い物の荷物もちをさせ 午後おでかけ
ババ・・でかけそうな雰囲気

の状況の中
午前中は買い物 & 洗車
午後からは誰もいないからバリバリ掃除をするぞぉぉ~~~と
とりあえず休憩をしてたら 義妹の来訪
(もちろんババはしっていたのだけど)

( ̄-  ̄ ) ンー 人がきてるのにばたばた掃除するのもねぇ~と
とりあえず降りていったら
「あ・・いたんだ お邪魔してます」
はぁ・・・いましたけど

「お昼ごはん食べた??」と聞かれ
素直にまだぁ~とは言えなかった。
だって いないと想定して 自分達の分しかないのわかってたし
(たぶん買い物にでてる間に決まった話のような流れだったから
 「今日はみんな留守」と聞いてたことだろう)

家にいる気分にもなれず
「今から出かけるから」・・と出たのはいいけど
いつも自分達は知らない来訪の予定だから
そんなことには慣れっこなんだけど
自分の予定が崩されたことと いろんな溜まってたものが一気にきたんだろう

家にいることもできず 実家に行こうかとも思ったけど
道中平気で運転できる自信もなく
実家で話したところで 心配かけるわけにもいかず
(ってより自分の気持ちのもちかただけのことだし・・)

きっと他に誰かいたら そこまでにはならなかっただろう

自分の家であって 自分は家族ではない・・そんな状況なのか
今はひとりになりたくて仕方なくて
それでもこの家にいるのは 子供がいるから・・・最近そんな風に思ってるからなのかわからないけど

恐るべし・・・更年期ってとこですか
なんだか疲れますね 自分で自分にヽ( ´ー`)ノフッ

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